Volví. Tuve mucho trabajo, pero ya estoy lista para estar con ustedes todo este año.

Por ahora, acá.

LOS AMO!

Atenti a la foto que eligieron para ilustrar la nota, en el carnaval de Humahuaca. ¡Esa foto fue tomada por el Chango!

Objetivos: lograr el máximo glamour sin que se note. Minimizar evidencia de rollos y adiposidad localizada. Activar filtro verbal y suprimir el uso de malas palabras.

Después de ducharme y encremarme el cuerpo, elegí lo que me iba a poner. Tenía que ser algo que me hiciera flaca, sobrio pero juvenil, canchero pero no ridículo, sexy pero sutil. Revolví todo el placard, cosa que me resultó muy sencilla porque ya tenía toda la ropa afuera de todos modos, hasta elegir algo que más o menos me convenció. Esta operación me llevó al menos 45 minutos.

Elegí el único conjunto de ropa interior que todavía no tiene agujeros ni está desteñido (la vida en pareja me dejó como saldo una bolsa de culottes estirados y corpiños de algodón estampados). Chequeé que no tuviera bigotes, emprolijé mis cejas y me pasé la eléctrica por los pies porque tengo pelos ahí también, posta.

Después me até el pelo en un rodete casual, me maquillé con cuidado (45 minutos más), me puse medio litro de perfume y salí a la calle, convencida de que era una cruza de Zooey Deschanel con Nancy Duplaá.

Paré el primer taxi que pasó, que tenía la Aspen al mango. Cantamos “Eternal Flame” a coro con el señor, que cuando me bajé me  dijo “Chau, princesa, cuidate, que la pases lindo”.

“Esta va a ser una gran noche”, pensé, y toqué timbre.

Mientras esperaba que él me abriera, sentí un retorcijón horrible en la panza.

Y me indispuse.

El otro día, en una reunión de trabajo pero con amigos:

Amigo1:
…entonces la mina lo persigue, lo amenaza y lo vuelve loco, mi amigo no sabe qué hacer porque esta mina es jodida, entendés.
Amigo2:
No hay nada peor que una mujer despechada. A mí me pasó, posta que tenía miedo. Locas de mierda.
Amigo1:
Igual, en algún momento se les pasa, ¿no?
Elena:
No.
Amigo2:
Vos callate, vos sos la más despechada del mundo pero no te bancás que haya hombres despechados por vos.
Elena:
¿De qué hablás?
Amigo2:
Sos la más despechada del mundo y encima te la pasás haciendo reclamos y quejándote y odiando a todos, pero cuando te hacen un reclamo a vos te volvés loca y decís que son todos unos desubicados.
Elen:
Nada que ver. Primero que a mí nadie me reclama nada. Y segundo que, si alguien me reclamara algo, yo analizaría si se trata de un reclamo pertinente y, de serlo, le haría lugar. Ahora, si es un reclamo pelotudo o sin sentido, que se mate.
Amigo2 (a los gritos):
¡Y cómo vas a saber eso si tenés la objetividad de un simio!

Simio o no, es cierto que no hay nada peor que una mujer despechada, y que, por lo menos en mi opinión, si los odiás, los odiás para siempre.

Para.

Siempre.

Aunque en algún momento te olvides, te queda el odio inconsciente.

Lo peor que hice como despechada fue publicar en una red social el nombre real de la amante del Chango. Por supuesto que a nadie le importó un pomo y no tuvo ninguna repercusión, pero me hubiera gustado que le pasaran cosas horribles a ambos. Igual no paso nada, obvi, y yo quedé como una desequilibrada. Y bueh, cosas que pasan.

Pero no me olvido.

La gente de kilometrocero.cl me hizo una mini entrevista sobre mis hábitos online que no se pueden perder, no tanto por el contenido sino por la foto IN CRE Í BLE que ilustra la nota.

Léanlán acá.

¡Muchas gracias a Carolina Collins!

Las últimas semanas de diciembre de 2008 las pasé corriendo, comprando cosas para gente que me chupaba un huevo (ahí está, lo dije), armando ensaladas que detesto, y rezando para que todo se terminara pronto. Eso sí, siempre con una sonrisa, y convencida de que “lo hago por él, porque lo amo”. Mi presupuesto se dividía entre comida de hombre -salamines, quesitos, gaseosas y panes- y los regalos para sus sobrinos, mis cuñados y mis suegros.

Bueno, las cosas cambiaron un poco.

Esta vez no armé el arbolito rosa que me regaló el Chango , ni me parece graciosa la idea del tío “copado” disfrazado de Papá Noel y los niños tirándole de la barba al grito de “¡Vos no sos Papá Noel! ¡Dame mi regalo!”. En cambio, organicé una seguidilla de salidas con gente que quiero, dormí, pedí delivery, miré tele y seguí durmiendo. Falté al gimnasio cuando quise, y las veces que fui me puse calzas y le mostré el culo a todos.

El 2010 me encuentra con un panorama diferente, chongueando a full, con un departamento que fue calificado como “bulo” por más de uno pero ubicado en el corazón de la ciudad, laburando en lo que me gusta y no tan gorda como podría estar después de estos meses de stress.

La verdad es que ando bastante bien.

Así que hoy quiero aprovechar para desearles a todos ustedes, que me acompañaron en tooooodo este viaje, muchas energías para ponerle onda al año que viene. Disfruto con cada uno de sus commments, y, aunque no los conteste, los tengo a todos identificados y ¡muchas veces ya sé lo que me van a decir!

Es un placer para mí que sigan leyendo después de tanto tiempo, y pronto los invitaré a mi nuevo blog.

Los quiero mucho.

Acá les dejo mi twitter personal, junto a esta aplicación nueva para que me dejen preguntas.

Y como siempre, volveremos en enero con novedades e historias nuevas. ¡Besos para todos!

La depiladora nos ve en nuestro peor momento. Llegamos a ella cuando ya estamos haciendo malabares para que no se nos vean las axilas y el pantalón ya no nos cubre los pelos que nos cuelgan de los tobillos, y ella nos deja impecables, listas para el verano y el amor.

Ya les contaré de mi hada madrina, Eva, que merece un capítulo aparte; pero hoy lo que me empuja a escribir este post es otra cosa: es un sentimiento de soledad, de abandono. Estoy desahuciada.

Como no puedo irme a depilar a Quilmes, estos últimos dos meses estuve vagando en búsqueda de un sucedáneo más o menos digno de Eva. No pedía sus manos suaves, ni su habilidad para calcular la temperatura exacta de la cera, ni mucho menos su prolijidad obsesiva; simplemente quería un lugar barato para zafar hasta el momento del encuentro con ella, mi diosa del conurbano, su camilla mullida y su charla amena.

Así que ayer caí en “Marcela Gonzales”, la peluquería de Paraguay y Jean Jaures, que me ofrecía pierna entera, cavado y axilas a $30.

Las paredes eran color verde agua, y en cada esquina del salón había plantas de plástico. Los muebles eran de caño y vidrio, y sobre la mesita ratona había figurines de los ‘80 (ver fotos).

¿La dueña del lugar? Una señora rubia, oxigenada a morir, con 5 cms. de raíces negras, los labios pintados de colorado rabioso y los ojos delineados con lo que parecía ser marcador indeleble

Pero todo esto no sería nada, sino fuera porque la chica que depilaba era aún peor.“¡Uy, qué pelitos!” dijo Blanca (rechonchita, cara de buenaza, look ucraniano); y así empezó la odisea.

Como todas ustedes saben, el modo correcto de realizar una depilación efectiva es sencillo pero no deja de tener algunos secretitos. Es necesario colocar una capa no demasiado fina de cera, que no debe estar muy caliente pero tampoco gomosa porque no saca nada, y procurar que los bordes del parche sean ligeramente más gruesos, para poder retirarlo con mayor facilidad. La aplicación se realiza en el sentido del crecimiento del vello, mientras que debe retirarse a contrapelo y con cuidado, para asegurarse de que todos los pelitos queden en la cera y no se corten por tironear con excesiva brusquedad. Lo ideal es, según mi experiencia, ir deslizando bastante lentamente la cera hasta sacarla completamente. Así duele más, pero sale mucho más pelo.

El tema es que Blanca no tenía idea de nada de esto y, para colmo de males, pretendía hacer todo el trabajo con un palito y una cacerolita minúscula.

El gabinete consistía en una camilla más corta que las estándar y un estante para la cacerolita. Las paredes seguían siendo verde agua, pero las cortinas eran verde flúo. Me saqué la ropa y me acomodé como pude, con el consuelo de que todo el trámite no duraría más de una hora.

Empezó por cualquier lado, poniendo pequeñas áreas de cera vieja y fría sobre mi cuerpito resignado. ¡A contrapelo! Y después la sacó toda de un tirón, directamente para arriba. Como la mitad del vello quedaba puesta, tenía que insistir dos o tres veces en cada sección,  cosa que hacía con una parsimonia digna de un monje budista.

“¡Con estos pelitos vamos a estar hasta las nueve de la noche!“, exclamó risueña la inexperta Blanca mientras se pegoteaba las manos con el material ámbar.

(”Y si seguís depilando como el ojete ni te cuento“, pensé yo, pero no dije nada).

Para no pensar intenté darle charla:

Elena:
¿Hace mucho que trabajás acá?
Blanca:
Más o menos.
Elena:
Ah…

Después me dediqué a escuchar a la “estilista”, que daba sabios consejos a una clienta pelilarga en el salon.

“No mami, si te entresacá te va a quedar con má volumen, así esssta bien, mamita, tenéquedejarloasí”.

En este punto decidí relajarme y dejar que todo fluyera, mientras sentía cómo Blanquita me arrancaba pedazos de piel erráticamente, pero sonriendo con diligencia.

Ahí fue cuando me contó que en estas fiestas va a cocinar para la gente de la calle, y después de cenar va a salir a repartir comida casera, y que acá en Barrio Norte no hay tanta gente rica como parece aunque todo está muy caro y nadie ayuda a los pobres.

Cuando terminó, hora y media después, le dí un beso y un abrazo, le deseé suerte y le dejé propina. Me levanté de la camilla con las piernas ardiendo a morir (ah, porque encima me pasó alcohol), me vestí y fui a pagar.

Ya eran las 9 de la noche. La “rubia” me cobró 50 pesos de los cuales a Blanca le tocarán seguramente 10 o 15.

Mientras caminaba a casa, extrañé mucho a Eva. Mañana la voy a ir a visitar.

¿Y mis piernas? bien, qué se yo, para un chongo alcanzan.

- ¿Y qué onda? ¿Se van a volver a ver?
- Ay, no sé, porque no quedamos en nada y él dijo “hablamos” pero no sé si eso quiere decir que me va a llamar o que ya fue, pero la pasamos re bien, además él me dijo que se había re divertido y aparte es re lindo encima en un momento nos quedámos callados y me dice “ya fue, te doy un beso”, ¡no sabés” Así que no sé, capaz que nos vemos de nuevo pero yo no le voy a decir nada, a ver si se piensa que me quiero casar… igual lo agregué como amigo al FB y me aceptó así que todo bien ¿no? Porque aparte me comentó en una foto y me puso “me gusta” en mi estado que decía “noche a pleno”.

Marcos, 23 años, “de sistemas”:

- ¿y qué onda? ¿Se van a volver a ver?
- Más vale, ella es mi novia “plug and play”

Si se perdieron mi aparición estelar en Rock&Pop (Ripoll, sigo esperando esa invitación), sintonicen a partir de las 22 la 90.1, o bien entren a http://www.fmlaboca.com.ar/

¡Saludos para todos!

Pero no todos están tan psicoanalizados como mi amigo, parece.

El lunes estaba haciendo tiempo en una heladería con wi-fi antes de ir a una reunión, cuando entró un gordito simpaticón cachetoncito, de bermudas beige, gorrita, remera marrón con batik (onda esas que dicen “Patagonia Argentina”) y zapatillas deportivas.

Se acercó a la chica de los helados, un poco nervioso y visiblemente incómodo.

Gordito:
Disculpá… yo te hice un pedido de un cuarto de helado hoy para *********…y quería saber si había llegado… porque no era para mí…
Chica:
Sí, ya mandamos todos los pedidos, ¿a qué hora lo pediste?
Gordito:
Y… a las cuatro… quería saber si llegó.
Chica:
Sí, quedate tranquilo que lo enviamos y llegó perfecto.
Gordito:
Ah… no, porque  como… no me agradecieron ni nada… quería saber si había llegado… bueno… gracias eh, disculpá, hasta luego.

Y el gordito se fue, triste y cabizbajo, seguramente preguntándose por qué la destinataria no lo quiere, si él es bueno.

Me dieron ganas de abrazarlo.